100 Ventajas de un hombre

Las conversaciones telefÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³nicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las pelÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­culas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 dÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­as solo se requiere una maleta.
El fÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚ºtbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±o son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­as no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³lares en cosmÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚Âticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±o sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚Âdito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los tÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚Ârminos de matrimonio.
El mundo estÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡ pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar baÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±ado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu re

ciÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³n.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚ºn lado todavÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­a puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que estÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡ por encamarse a alguien.
Los mecÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡nicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisiÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³n con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona pÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚ºbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estaciÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³n de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚Âs usando.
Mismo trabajo... mÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡s paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚ºn partido o algo de violencia en la televisiÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³n.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relaciÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³n con tu madre.
Puedes comprar profilÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡cticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±o a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
AlgÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚ºn dÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­a puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la *.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡nico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±o a tus pies.
Las pelÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­culas porno estÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡n diseÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±adas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚±os y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚¡ndote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚­as duplicar la poblaciÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³n de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares pÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚ºblicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejÃÆâ€Ãƒâ€šÃ‚³.
...y bueno... ser hombre.